Vi devo confessare che il concetto di proprietà privata non mi ha mai convinto. Anche se il mio amico Demiurgus obbiettava in una recente discussione che il senso del possesso sembra sia profondamente radicato nella natura umana, dato che i bimbi già dal secondo o terzo anno non fanno che dire “mio, mio, mio…”, credo che questo in realtà giustifichi poco. D’altra parte a due anni ci facciamo anche la cacca nei calzoni, e non è certo qualcosa di cui ci possiamo giustificare una volta che raggiungiamo l’età adulta.
Penso che la questione della proprietà privata perda significato nel momento in cui ci rendiamo conto della trascendenza della nostra esistenza. Chi ha la fortuna di assaggiare una briciola di immortalità troverà insipido il rapporto di appartenenza con qualcosa di materiale. Questo non vuol dire che in una società come la nostra non sia necessaria una regolamentazione dei beni mobili ed immobili. Eppure non posso fare a meno di vedere in maniera distaccata tutta questo rincorsa per possedere un qualcosa. Forse è solo un gioco, mi sono chiesto, e ho trovato la risposta che cercavo.
Ma non esiste solamente il gioco del possedere, c’è anche quello dell’essere, non nel senso più ampio del termine (trascendenza dell’anima e altre menate zen). Parlo dell’essere di facciata, quello cioè che appare su un certificato, una carta d’identità, un passaporto, un diploma. Chi sei? Un dottore, un avvocato, uno studente, una casalinga, uno spazzino… Definizioni che ho sempre trovato limitative e fuorvianti. Ognuno di noi è molto di più che un mestiere o uno status, e non ci sarebbe neanche bisogno di sventolare un certificato per farsi vedere, almeno che non lo si faccia per gioco. Già, si ritorna al punto di prima… Il Gioco.
Allora, se davvero vogliamo giocare, ho pensato di autonominarmi “Generale Massimo della Vaghezza”, avente il diritto di poter elargire a suo piacimento ogni sorta di certificato, patente, attestato, bolla che rientri nell’emisfero fumoso di Willoworld.net e Rivoluzione Creativa. Ecco qui alcuni esempi dei titoli che mi impegno a consegnare.
1.ATTO DI PROPRIETÀ DELLE GALASSIE. Come sapete da diverso tempo alcune società vendono le stelle anche a dei prezzi modici, tipo 25-30 dollari. Beh, allora ho pensato, visto che tanto di galassie ce ne sono miliardi, perché non vendere anche quelle, che tra l’altro sono anche più prestigiose. E poi ci sarebbero le nebulose, i pulsar, i buchi neri… molto più affascinanti delle stelle, non trovate? Io però non le vendo per soldi, me ne vedrei bene… Accetto solo commenti e pensieri di positività.
2.CERTIFICATO DI RESIDENZA ONIRICA. Tutti quanti sogniamo (anzi, non proprio tutti ma la maggior parte degli esseri umani hanno questa abitudine). Il mondo dei sogni è alla portata di tutti, basta chiudere gli occhi e abbracciare il cuscino. Ma se mentre vi fate un bel sogno, magari uno di quelli volanti che piacciono tanto a me, qualcuno vi fermasse e vi chiedesse i documenti? Nessun problema, se avrete con voi il “Certificato di residenza onirica” potrete andare tranquilli. PS: Consegno anche “permessi di soggiorno” per coloro che sognano solo di rado, che di questi tempi non sono pochi.
3.PATENTINO PER L’ADORAZIONE DEGLI DEI ESTERNI. In quest’era travagliata in cui il dibattito religioso s’insinua prepotentemente in ogni questione, qualcuno potrebbe trovarsi a disagio nel praticare le proprie pratiche liturgiche. Con questo patentino potrete tranquillamente richiamare l’attenzione di qualsiasi aberrazione del cosmo senza sentirvi in colpa o in pericolo.
4.DIPLOMA DI MENESTRELLO VIRTUALE. Il menestrello virtuale è un titolo che mi sono dato qualche anno fa quando ho iniziato a partecipare attivamente alle avventure in rete, nel ruolo di blogger e raccontastorie. Chi segue le mie medesime orme, cioè chi scrive su internet e lo fa solo per divertirsi, ha già i requisiti per diventare a tutti gli effetti “Menestrello Virtuale”.
5.ATTESTATO X (ovvero: Attestato di Appartenenza alla Diramazione X dell’Universo Quantico). Nel caso vi perdeste nella sconfinata foresta di probabilità quantistiche, questo documento potrebbe tornarvi utile.
6.CAPORAL MAGGIORE DELL’ESERCITO DEI POSITIVISTI. C’è una grande armata che cospira contro i mali del mondo. I telegiornali non ne parlano ma esiste. Sono coloro che esprimono positività anche quando la merda li sovrasta, quando fuori piove e dentro la stufa non funziona, quando la pasta è scotta e il sugo fa schifo. Se pensi di essere uno di questi catalizzatori di “energia buona”, allora fammelo sapere. Potrei nominarti Caporal Maggiore di questo fantastico esercito. Il grado poi potrebbe col tempo anche aumentare, chissà…
7.NOMINA DI SACERDOTE DELLA GRANDE VIBRAZIONE. Incarico liturgico di grande prestigio, riserbato a coloro che amano visceralmente la musica e dedicano almeno un paio d’ore al giorno al suo ascolto.
8.CERTIFICATO DI PROPRIETÀ DEI MOLTI MONDI. Desiderate un mondo vostro? Ah, come vi capisco! Niente di più facile, ve ne vendo uno al prezzo di un sorriso.
Beh, questi sono solo alcuni dei documenti di cui mi prenderò cura da oggi. Per richieste o eventuali suggerimenti commentate questo post.
Saluti affettuosi dal Generale Massimo della Vaghezza
GM Willo
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